Читаю "Нормальных людей" Сали Руни

[Anonymous]

Я сейчас читаю "Нормальных людей" Сали Руни, этаких переводной хит сезона в котором мальчик встречается с девочкой. Они-то разбегаются, то сходятся снова, время бежит вперед. Школа, университет, первая работа. Мальчик и девочка то сближаются, то отдаляются, иногда предают друг друга, иногда раскаиваются. Они - совершенно нормальные люди, и у них есть комплексы, страхи, надежды. Нормальные. Любовь у нормальных людей не такая, чтобы один раз начаться и идти на восхождение. Иногда любовь пикирует, а чаще просто прекращается и все идут своей дорогой. Такая книга.

Когда я думаю об отношениях, я страшно злюсь, я закипаю. Раз за разом я пытаюсь найти ответ, что во мне не так и нахожу всегда новые причины. Последняя: я разуверился, что существуют приличные люди. У меня было три парня, которые мне казались хорошими, знаете, такими, которые не предадут, потому что я никогда не выбирал себе парней, про которых весь город уже что-то эдакое знает. И каждый раз все заканчивалось тем, что мне изменяли. Проблема в том, как я потом для себя ее сформулировал, что плохими они на самом деле не были. Они были слабыми в той части, не которая называется член, а в той, которая называется честность. У меня есть довольно жесткое представление, что если, например, ты хочешь пойти налево, то ты либо прекращаешь отношения, либо ищешь способ об этом поговорить. Обычно парни боятся задеть и обидеть. Они изменяют, в надежде, что об этом никто не узнает, а потом их начинает мучать совесть. Они слабые в тот момент, когда надо принять решение, и в тот момент, когда за это решение надо отвечать.

Я знаю, правда, одного-двух человек, которые из внутреннего принципа не предадут и не пойдут на сделку с совестью. Больше не знаю. Но мы друг другу не подходим. К тридцати я чет-то так нахлебался этого, что действительно предпочитаю быть один, чем еще раз пережить такое расставание. Я спрашиваю себя, не стоит ли мне еще раз попытаться, но потом я представляю себе гипотетического человека, или не гипотетического, и чувствую, что я до сих пор никого не могу и не смогу простить. А над потенциальным женихом нимб не засияет, как бы подсказывая мне, что вот этот тот мужик окажется честным. Меня, конечно, пытаются убедить, что мир не такой черный, и в этот момент я думаю вот что:

Я думаю, что я бы хотел еще один раз попытаться начать отношения. Еще один раз напороться на измену, и сказать с полным чувством собственного достоинства: "Пошел вон". Потому что я никогда так не делал и валялся в ногах и в соплях. Никогда. Вот почему я злюсь, мне никогда не хватало чувства собственного достоинства, и возможно только теперь оно начало появляться.