Психическое здоровье

[Anonymous]

(1)
В современной популярной психологии есть одно очень важное положение: "Не держи свои чувства в себе. Выражай их". Это не досужий вымысел, а тезис, справедливость которого подтверждена многими исследованиями как негативных последствий удержания в себе не выраженных эмоций, так и благотворного воздействия выражаемых эмоций.

При этом, конечно же, очень важно как эти эмоции выражаются. И когда дело касается эмоций, которые возникают во взаимодействии с другими, рекомендуется использовать практики Я-высказываний и ненасильственного общения.

Но в ННО выражение эмоций связывается с определёнными собственными потребностями.

Но бывают ситуации, когда какой-то особой потребности, вроде бы и нет.

Это особенно видно сейчас.

Например, я чувствую тревогу за своих близких, но я совершенно ничего не могу сделать, кроме того, что уже сделано, для того, чтобы повысить их безопасность. И, да, я осознаю, что за их безопасность полную и безраздельную ответственность несут они сами, поскольку это взрослые дееспособные люди. И, да, я знаю, что они, со своей стороны, предпринимают все необходимые действия для обеспечения своей безопасности. Тем не менее, все эти понимания и знания не избавляют меня полностью от тревоги.

Какие передо мной есть варианты действий?

А) (неконструктивный) Использовать "Ты-послания" с указаниями человеку, что ему делать.
В этом смысле даже простое высказывание "Береги себя" может стать для человека триггером, фрустрировать человека, и вызвать его гнев в мой адрес. Большинство из нас не очень любят, когда нам говорят, что нам делать.

Б) Использовать "Я-послание" и прямую коммуникацию, написав "Я о тебе тревожусь".
Дальнейшая реакция человека будет зависеть от того в каких мы именно отношениях. Если это отношения эмоциональной зависимости, то человек может подумать, что я пытаюсь им манипулировать и таким образом пытаюсь донести до него скрытое послание. И это может спровоцировать конфликт и реакцию "Скажи прямо, чего ты хочешь". Либо это может вызвать глухую оборону и изоляцию. Поэтому такое выражение своих чувств возможно тогда, когда у меня с другим отношения, в которых никто друг друга не подозревает в манипулировании, установлении контроля и прочих токсичных штуках. Либо тогда, когда я с этим человеком учусь менее токсичному поведению и у нас есть презумпция доверия и возможность проговаривать ситуации, если в них наблюдается какое-то недопонимание.

В) Не говорить человеку о своей тревоге, но выразить свои чувства тревоги о нём в собственном дневнике, описав эту тревогу. Возможно, это поможет мне разобраться и в каких-то собственных в начале до конца не очень явных для меня мотивах этой тревоги. Такая запись для самого себя поможет мне не только выразить имеющееся чувство, но вернуть его самому себе: ведь это моё чувство, оно появилось внутри меня. К другому оно имеет опосредованное, не прямое отношение. Если я что-то чувствую, то это про меня, а не про другого.

Тем не менее, учитывая, что наша культура воспитала меня как человека склонного к созависимымости и контрзависимости, мне очень сложно взять и просто перестать транслировать другим свои чувства, если я начал это делать. Тем более, что культура меня поощряет выражать им свои чувства и другие, воспитанные в той же культуре, могут ожидать, что я им свои чувства буду выражать.

И здесь возникает вопрос: на сколько экологично сейчас выражать свою тревогу о другом этому человеку. Ведь если я просто напишу близкому "Я тревожусь о тебе", даже при условии, что у нас с ним такие отношения, в которых приняты прямые высказывания, для меня есть вопрос "Куда это выражение мною моих чувств может направить человека?". Я же не хочу, его расстраивать или чтобы он переживал сам. Знакомо, не правда ли?

Для меня лично это значит, что я, продумывая это, пытаюсь брать на себя ответственность за чувства другого человека. И, да, это про эмоциональную зависимость и моё желание контролировать его чувства.

[Anonymous]

(2)

Если для меня важно сказать моему близкому, что я за него тревожусь и я честно себе признаюсь, что за этим действительно нет скрытого послания, стремления контролировать и манипулировать, то моё дело сказать о своих чувствах. А за чувства моего близкого отвечает он сам. И только он. И для меня важно помнить об этом.

И другой может меня спросить (а может и не спросить) хочу ли я обсудить это моё чувство тревоги. И я могу в этот момент понять, что, да, хочу. А могу понять, что, нет, не хочу. И только я ответственен за то, чтобы сказать о любом из этих своих желаний.

Правда, в конечном итоге, остаётся вопрос: "А зачем я хочу, чтобы другой знал о том, что я о нём тревожусь?" И, конечно, ответ "Ни зачем. Я просто хочу выразить свои чувства" - вполне возможен и удовлетворителен. Тем не менее, если я захочу поисследовать для себя эту сферу, то могу там обнаружить что-то, что в начале было не самым явным для меня самого. Но могу и не обнаружить.

...
Поскольку ЛГБТ-люди с детства вынуждены практиковать непрямую коммуникацию, то мы очень ловко ею владеем. И у нас существуют огромные рациональные обоснования почему непрямая коммуникация лучше.

Мы долго и упорно практиковали непрямую коммуникацию с нашими родителями и гетеросексуальным окружением. И когда мы начинаем отношения, то приносим весь этот багаж непрямой коммуникации в собственные отношения. И поскольку это очень привычный механизм, то мы и со своим(и) партнёрами можем практиковать именно этот стиль взаимодействия и удивляться тому, почему в наших отношениях что-то идёт не так.

И далеко не все из нас готовы начать переучиваться и применять в отношениях прямую коммуникацию. Потому что самым первым человеком, с кем мы должны будем установить прямую коммуникацию - это мы сами, а не наш партнёр. Мы должны будем узнать собственные чувства и собственные потребности.

Фактически, это означает познакомиться самим собой, который очень долго от самого себя скрывался. И это большая работа. И она не простая. И она может пугать. И она может приносить боль. И в результате этой работы человек начнёт меняться. И к этим изменения может оказаться не готов как сам человек, так и его близкие.

Именно поэтому многие выбирают не заниматься этим, а продолжать использовать наработанные ранее схемы и шаблоны поведения и взаимодействия: оно хоть как-то, криво косо, но работает. И никто не вправе требовать от других того, чтобы они становились осознанными и переключались на прямую коммуникацию.

Если я выбираю прямую коммуникацию, то я отдаю себе отчёт в том, что это важно для меня. Я не могу, не имею права, требовать от других изменений. Моим правом и моей ответственностью (перед собой) является говорить о своих чувствах и своих потребностях. И не осуждать себя, если будут случаться эпизоды, когда я буду возвращаться к непрямой коммуникации - ведь этот шаблон был для меня привычен многие и многие годы. И для закрепления нового шаблона мне также нужны годы тренировки, чтобы мои нейронные сети переключились.

И если говорить о сообществе, то чем более психологически устойчивым я буду становиться, чем более конструктивные и функциональные шаблоны я буду использовать в своём поведении, тем более психологически устойчивым и функциональным будет становиться и всё сообщество. Ведь изменения начинаются с малого: с изменения каждого из нас. Но эти малые изменения требуют большой личной работы.

[Anonymous]

(1)
Только сейчас понял, что вопрос "Как ты себя чувствуешь?" относится не только к физическому состоянию, но и к чувствам. Обычно же этот вопрос задают врачи "Ну, как вы себя сегодня чувствуете?" или "Как самочувствие сегодня?". И часто добавляют: "Ничего не болит?" Поскольку к врачам происходит обращение из-за физических болезней, то у меня лично произошло разтождествление этого вопроса с чувствами. И, судя потому, как на этот вопрос отвечают знакомые, не только у меня одного. То есть даже на уровне языкового паттерна в нашей культуре произошла диссоциация чувств от тех слов, которыми мы о них спрашиваем.

Кстати, для многих, и для меня, этот вопрос перенесённый на уровень телесности, также не является помогающим. Людям сложно идентифицировать свои физические ощущения: что, как и где ощущает их тело - об этом я уже говорю исходя из своего медсестренско-массажного опыта. Самое большое, что могут сказать пациенты "болит - не болит". А дать насыщенное описание боли могут немногие. Поэтому медсёстры и врачи начинают задавать специальные вопросы, которые хоть как-то описывают эту боль (и другие симптомы). Например, "А боль режущая или колющая? Тупая или острая? Пульсирующая? Опоясывающая?" и т.д. - нас этому специально обучают, поскольку все эти разные описания, симптомы разных заболеваний и важно не пропустить такую информацию, которая поможет в диагностике состояния пациента.

Возвращаясь же чувствам и эмоциям, то для того, чтобы человек рассказал о них, приходится этот вопрос переформулировать как "Какие чувства ты испытываешь?". Но в такой формулировке, по моему опыту, многие чувствуют угрозу: людей с низким навыком идентификации собственных чувств перспектива рефлексии пугает. А перспектива говорить о своих чувствах другому, пусть даже близкому, пугает вдвойне. И часто это бывает просто от отсутствия у человека внутреннего ресурса для такого самоанализа, поскольку ему приходится выживать в стрессовой ситуации. А, как известно, диссоциация от собственных чувств - один из защитных механизмов, помогающих физическому выживанию. Другое дело, что замороженные или вытесненные чувства, со временем либо начинают "вылезать" как проблемы на уровне тела - психосоматика; либо как психоэмоциональные состояния, с которыми человеку сложно справиться, поскольку он этому не обучен; либо требуется медикаментозное лечение, поскольку в следствие длительного стресса, произошли физиологические изменения.

Вот, и получается, что людям проще говорить о том, как всё плохо вокруг, что вокруг враги, глупые или недобросовестные люди и пр., но не идентифицировать, а что происходит с ними самими, что чувствуют они, почему они это чувствуют. Возмущение другими и ситуацией позволяет человеку выразить, канализировать свой гнев. Но на изменение наличной ситуации это никак не влияет. Из этого рождается и укрепляется чувство беспомощности. То есть известная всем скандальность людей в очередях берётся как раз из этого чувства собственной беспомощности и страстного желания хоть как-то вернуть себе контроль над ситуацией. Поскандалили и, вроде бы, стало легче.

Легче, действительно стало, поскольку произошёл выплеск агрессии, снялось напряжение. Только это совсем не помогло человеку подойти ближе к самому себе и к своим чувствам. Но если не подойти к себе и к своим чувствам, то и изменить их не получится. А значит не получится изменить и свои реакции на события, которые происходят во внешнем мире. И, в результате, человек будет по прежнему преимущественно реагировать на внешние раздражители, как собака Павлова на колокольчик. И человек будет ходить по этому кругу гнева и беспомощности. Но сделать шаг назад, взять паузу и начать самоисследование, а затем и работу с собственными чувствами - это вопрос не только внутреннего ресурса, которого может не быть. Но и самодисциплины, поскольку, фактически, это отработка нового (психологического) навыка, которому человек не был обучен ранее.

#психическоездоровье